Ho un sacco di difetti: sono una fashion victim, sono soggetta a cambi repentini di umore, mi arrabbio a volte per sciocchezze, sopporto poco le critiche sul mio aspetto fisico tipo capelli o vestiti. Sbaglio spesso nella gestione delle amicizie. A volte parlo troppo ad alta voce. Ultimamente sto esagerando di nuovo con la vodka.Ma non sono invidiosa delle cose degli altri. E non sono capace di provare sentimenti forti, tipo l’odio (uhm forse questo nn è proprio vero)...comunque forse non sono neanche più capace di innamorarmi, bhe questo è un discorso più complicato ma finisco sempre x lamentarmi della mia vita sentimentale che ormai definisco una odissea "e non trovo il principe azzurro e voglio un fidanzato e bla bla bla bla."Potrei stare qui a raccontare della mia gay terapy, di quanto sia divertente e piacevole uscire solo con ragazzi gay. Con cui ballo e sbevazzo e rido e mi rilasso. In attesa di trovare la voglia e l’ispirazione per rigettarmi nel mondo etero e rimettermi un po’ in gioco e rischiare di nuovo un po’..Oppure potrei raccontare del mio nuovo look di capelli, ormai nerissimi, dell’irrequietezza, che è un po’ così o della ricerca del mio ego…ma è meglio di no!Parliamo invece della mia penultima storia...ho chiuso di nuovo io...qsta volta quanto è durata?una settimana?Lui ha detto che sarebbe stato più presente ma alle sue condizioni. Quando cioè era per lui più comodo. Vale a dire: “io non cambio i miei programmi per venire incontro alle tue esigenze, ma tu devi cambiare i tuoi se vuoi vedermi”. E chi cazzo ti credi di essere? Brad pitt? Atto d’orgoglio o di scelleratezza o di immensa saggezza. Gli rispondo “ho capito che siamo completamente differenti...non mi piaci più ti auguro di trovare quello che cerchi”(frase che ormai rifilo ogni volta che sono consapevole che le cose non possono migliorare e non resta altro che porre fine).Mah...È sempre destabilizzante scoprire che non sei in cima alla lista delle priorità di una persona.Dopodiché vuoi per la rabbia, vuoi per la fatica di ammettere che intanto era una storia senza né capo né coda, sono caduta in una delle mie "pecugne"o come direbbe germana "saturnie" ossia quella paura o angoscia che nn riesco mai a capire a cosa sia dovuta precisamente...a qsto punto vi chiederete come faccio a combattere qste pecugne?bhe m rifugio nel posto dove mi sento più sicura ossia "Faccio shopping" eh si...perchè quando faccio shopping sembra che nulla può andare storto!Ma ritornata dallo shopping mi stendo sul divano soddisfatta o meglio assuefatta(anche se momentaneamente)dalle mie compere...e dopo dieci minuti ecco che ricominciO a pensare(e poi dicono k gli adolescenti non hanno preoccupazioni...mah).E penso è da sceme avere voglia di giapponese e non andare mai a mangiarci?Perchè il tizio con cui mi vedevo lo scorso anno si comportava con me da totale coglione, mentre con la sua attuale fidanzata è un angelo?ecc ecc... Poi ad un tratto smetto d pensare e realizzo: "è ora di una svolta, deve iniziare una nuova era"...e così inizia una delle mie tante nuove ere...
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